再过几天，儿子就4个月了，从出生以来，天天都在欣喜中看着他的变化和成长，几个月来小朋友带给我的喜悦好像比过去的三十年加起来还要多。

会笑了，会盯着我看了，会吃手了，会抬头了，会翻身了。。。

 

理智的时候会想，小朋友才出生几个月。但更多的时候会感觉像是在一起很久了，像是相伴了很多年，那张小脸是如此的熟悉。

也许不仅夫妻是上辈子的缘份，孩子也是吧？

10月大假回来，missing了一位同事，从最初的以为没有大事儿，到后来的心情沉落，到现在的期待和想念，情绪起起伏伏。

他是个有才气的人，只是性急才犯了糊涂，急着成功，急着出人投地，虽然我数次劝他从容，但现在的结果看来他没有全部听进去。不过好在还年轻，我想还有机会。

 

也许他没有这次磨难，我们到现在未必还能是同事，可心底对他的感谢还是总会涌上来，会感谢他对工作做出的成绩，感谢他带给我的信心。我曾对XX说我们不能依赖，以以前的信赖太久了。

 

不知要说些什么，只是想如果他还在我们的身边，该多好。

 

希望他早些度过难关，并能坚定自信，继续积极的斗志，快乐地走下去。

 

 

很快就要与大晟这个调皮的孩子见面了，这段日子越来越难过，连睡个好觉都成了奢望，焦虑甚至代替了喜悦，真恨不得明天就生，连生的苦痛我都不觉得害怕，只要快点结束现在的状态，妈妈真是个伟大的角色，我要向已成为妈妈的人致敬。

上周五从医院回来，我就在心里不停地骂两周前的那个不知名的医生。可谁让偶的医生上手术去了呢，只能让那个二把刀给骗了。白白浪费了31-33周大好的时光。

要说我没特意问她用不用趴着倒胎位也就算了，她还一板正经地说医院都不建议，建议顺其自然，跟专家似的。。。

结果让我悠哉地过了最有可能倒胎位宝贵的两周，如果我最后挨刀了，她就是罪魁祸首！

哭死~~~~

 

我对这种练习绝对是将信将疑，但本着死马当活马医的原则，我还是认真地早晚做练习，按说平时会很轻松的动作，加了一个肚子做起来，怎么就难度这么大呢？

我只能边做边对大晟说：臭小子，等你出来我先打你几巴掌解气！

还特意嘱咐老公等哪天我衣冠整齐的时候给我拍几张照片留下来，让她长大后看看老娘我为了他多不容易！

 

老公还帮我发明了几个姿势让我来回换，最有难度的当数腿跪在床上，双手撑地的那款吧？但他不在边上，我是万万不敢采用这款的，万一我一手软，我不正好大头朝下，肚子硌在床沿上？呵呵~

最难的是呼吸，本来难受得要窒息，可翻翻还要保持呼吸，咳！

还有，因为颈椎有问题，每次趴一会儿后背就僵住了，只能靠老公慢慢地，必须慢慢地把我扶起来，稍快一点点就能听到骨头嘎嘎响，好像多动一点会折了的样子。

 

这仅是当妈妈要承受的九牛一毛吧，还真不容易呢！佩服死那些生了一个还要再生的JMS，面对困难，勇往直前，怎能不服？！

 

PS：从昨天起感觉宝宝往下走了或长得太大了，有了骨头酸疼的感觉。

 

能占到小便宜的时候很少，今天占了个，嘿嘿！

可能天气不好的原因，上瑜珈课的竟然只有本姑娘一人，随心所欲地跟教练交流课程感受，每个提示受到教练的指导。。。

最近几次上课总是气喘+出汗，除了身体加重的原因外，原来还有一些动作不对哟。。。

很小的动作偏差，身体的感受还是有差别的。今天下课也没有觉得那么累，也没有出平时那么多的汗。。。

嘿，心里暗喜，值，来的值！小市民的心理呀，自我鄙视下！

 

本周上班前会步行30+分钟再打车，而且也不觉得累，是期待顺产的心理给了动力吧。8周，也许6周、7周就可以与大晟见面了，一想到这里心里就起小波澜，还是挺激动滴。不知道他会长成什么样子，胖子还是小瘦子？当然四肢五脏齐全，五官完整，健康是最重要的。

 

上个周末，萌萌还向主祷告了，希望大晟能转成顺产胎位，有意思的是，从周一开始他果然又好动起来，而且动的位置和以前也有变化，不知是不是搬了第二次家？上次搬家是在五洲女子医院做完四维彩超后的两天。不管怎么，也要谢谢萌萌阿姨的善心呵~~

总是自以为是地认为大晟会是个不折不扣的壮小伙儿，连被他吸收的贫血，都会让我觉得美滋滋的，妈妈果然很伟大呀！特别享受他在我肚皮里折腾的时候，我最喜欢把肚皮亮出来，低着头看着肚皮一鼓一鼓，感觉手被他的不知什么部分顶来顶去，然后感叹:真有力气！不过前天突然担心：不会是个厚皮小馅吧，那样岂不让大家笑死？不过小一些会生起来更容易吧？到底希望他胖些，还是玲珑些？

 

女人是最没出息的，明知道别的人最怕女人念老公经和孩子经，但根本忍不了，好在还可以在space上释放下。感谢现代科技。

 

 

 

 

是因为今天是13号么，过得如此不好。。

也正是在经历着调整挫败感的过程当中，不想又有这么多的事情一起约好了来打击我，真是约好的么？

今天一下子觉得好可怜自己，觉得累，可又没做什么，如果说心累，好像也没有让心这么累的诸多理由。

 

也许跟最近睡不好有关吧，导致情绪不稳定。早上还在说，为什么没有觉得为怀孕焦虑，但为什么天天晚上都做着急的噩梦：高考时答不完试卷、考了很低的分数、只考上的特别差的学校；难道最近是“高考系列”？ 赶不上火车，却有一大堆的行李要整理。所有的梦都有一个特质：让我起急。

开着玩笑跟朋友说：天天做这样的梦，会不会生个坏脾气的宝宝？

 

好在这一天就要过去了。累到抱怨都嫌麻烦的时候就是现在吧。

 

 

今天过得很有意义，头一次感受到了为人父母是如何的，原来不尽然是天伦之乐，还有痛心，着急。。。。诸如此种。

从昨晚9点25分，小朋友重重踢了我一脚后就歇业了，晚上无论如何哄他，骚扰他就是不肯动一下，我怀着不安的心情在快一点时睡去，三点醒来，五点醒来，七点醒来，直至八点多起床，他都没肯动一下。。

说下小朋友平时的日程，每个小时的运动就必说了，不管睡不睡，总会动动，晚上11点左右和早上我起床后是他运动的高峰时段。

说实话，昨天晚上我一点都不慌，老公说去医院我还在心底嘲笑他：太沉不住气啦！

可早上沉不住气的人换成了我，喝完糖水没反应之后，当机立断去医院！

 

上车后的紧张气氛是拜托老公同学搞出来的，大脚油门，走急行道还有闯红灯。我没事儿就开始想：昨天最后那下很厉害的飞腿难道上小朋友GG的蹬腿？昨天蹲得太多，挤到他了？最近由于背痛，没有像之前那么多左侧睡？还没到24小时没动，说明可能还有气，但医生怎么给他加氧呢？

单双号限行恢复后的第一天，车是果然地多，不知怎地我的眼泪就哗哗地流下来了，一开始还默默地哭，后来再也忍不住了，总之是一路哭到医院。

护士看看我的样子也没敢让我排队就领到医生面前了，医生倒是镇定，估计也是见多识广，问我吵架了，我摇头。后来听听胎声证实小崽子还健康的活着就把我打发出来了，顺便安慰加教导了我一番。

虽然心安定下来，但还是想哭，觉得真委屈，当个妈妈真不容易，一路又从医院哭到公司。

 

一天下来，都觉得心情低落，很疲惫。每个人长大多么不容易，一定要好好孝敬老人才可以。

很累，但怕忘了，挣扎着记下来，以后留给小崽看看。

今天的瑜珈课像是大聚会，一共来了七个妈妈，据安教练说这是从来没有过的情况，其中还有一个金发碧眼的准妈妈。

安教练还是很厉害的，发现来了一个外籍学员，马上用中英文来提示动作。

几次课后我的进步还是比较大，能做比较深的动作了，虽然不比以前，但在班里还是程度最好的，很让我偷偷地得意了一下。

 

但小宝宝很不配合，今天觉得状态不好，可能跟昨天从外地回来有关系，觉得很累，本来想利用放松的时间小睡一下，可从第一次上课起，它就总在那个时间不停地动呀动呀，以致于我的注意力全在它身上了，根本没有办法入睡。真是个坏孩子！

 

现在的体力果然大不如从前，上周五的上午去了奥林匹克公园，中午回到公司就支持不住睡了两个小时。

昨天也是如此，不过是坐了几个小时的车，中间还是有休息的，但傍晚时分就头痛，7点多就睡倒了，几乎是一直睡到今早九点半。

 

除了容易累以外，近期还发现了背痛，可能跟只能侧卧有关吧。睡眠质量也不好，整晚的做梦，形形色色的人，种种离奇平凡的情节出现，让我很无奈。身边的人都成了入梦的角色，呵呵，没人想到他们在我梦里是出色的角色吧。

 

最近最开心的事是感受胎动，每次都会想像它是醒着还是在睡，我好像也是知道的，它在不同的时候表现也是不一样的。还喜欢安静地盯着肚皮看，看一次次胎动带来的肚皮上的小突起。还得意爸爸同学被宝宝翻身的声响吓到的样子，是个有力气的小孩子吧，呵呵。

 

上课最开心的时刻是几个准妈妈在一起比比肚子，互相谈论一下感受，会有安全的感觉，比对一下就会很安心，知道小朋友是安全的。有个孕妈妈说她快20周了，但却还没有胎动，让我也觉得很奇怪呢，我感受到最早的胎动是在15周吧。

 

明天又要去检查了， 有些担心上次做的唐氏和肝炎的检查，希望一切都好吧。

以前和有宝宝的朋友们聚会时，特别是女性朋友，简直是以无比精彩的演说讲述爱子爱女的种种，听得我们这类没有小孩子的人直翻白眼却仍浑然不觉，依旧一幅沉浸其中的样子。

结果我也有今天，自从有了小朋友后，那种与别人分享的欲望日愈膨胀，也不想管对方是男是女，是大是小。偶尔也会提醒自己不能变成那样的“话唠”，省得也有人跟我翻白眼，于是乎自做聪明地想个办法，改为力劝身边有条件、符合法律的，准合法的小夫妻，小情人儿们，快点步入当爹做妈的行列中来，这样就可以光明正大的有人与我讨论相关话题了，哈哈。

现在笑话我的人，没什么得意的，以后也会变得跟我一样，嘿嘿。

 

还有一个发泄的渠道，就是写在这里啦~~

这两天，小朋友动的力度大了许多，有两次跟孩儿爹说：现在可以看到“它”动了吧，而不仅仅是摸得到？   孩儿爹却说不可能，说还是太小了，要过段时间才可以。

前段时间看网页，学会了一招和小朋友互动的游戏，即在“它”刚动过的地方，拍几下，这样会培养“它”在同样的地方再动，如此几个来回，如果都在同一个地方的话，就代表小朋友在和我一起游戏。我试着做了几天，现在果然可以做到了。 早上坐在沙发上等着吃早饭，小朋友动了一下，我突然想到这几天以来的疑问，就试着拍了拍，没出一分钟，果然看到小朋友在同样的地方连着动了两下，特别是清楚地看到肚皮的起伏，开心得我以致于乐出声来了，哈哈，这代表小朋友很健康，很有力气吧。我的感觉还是很到位的么。。。

 

话唠出来，太舒服了。

本周上了两次瑜珈课，总结下：

距上次瑜珈4年之久了吧，但鉴于本人童女功在身，所以第一次课后就得到了安老师的表扬。嘿嘿~~

孕妇瑜珈明显对提示的要求强度很小，对呼吸节奏也比较宽容，不知是4年没做的原因还是双身的原因，即便如此，我还是会出汗。

可能还是心理上有些约束，以致动作不能完全舒展，所以没有以前做完后全身通透，无比轻松的感觉，在做放松运动的时候也不能睡着了，特别是今天，小朋友一直在动呀动，动呀动，当思想在瑜珈的状态时对小朋友的动作愈发的敏感，所以早早地起身去换衣服了。

说说好的地方，人很少，两次都是只有4个学员，老师也很关注每个人的情况，会及时地调整动作或是帮忙增加辅助工具，会给大家盖毯子等等。。。有很受关照的温暖感受。

在做呼吸调整的提示时，老师会让把手放在肚子上，像是通过呼吸跟小朋友在对话，做动作提示时，也会感觉在给小朋友做抚触或是按摩。

最大的好处是，课后可以跟其它学员一起8卦下，里面会有比自己小朋友大的，看着她们精神奕奕的样子，会更有信心，消除对天天长大肚子的恐慌心理。

 

办了30次的卡，可以练到小朋友面世以前，一定要坚持呀，加油！

从有了BB以来，一直没有什么母爱，像别人说的幸福感不多。记录一下：

1. 第一次做B超，好像是7月12号吧，看到了小朋友的影像，激动了一下下。

2. 8月18日，有意识地感觉到抬动，情景是小朋友抬腿踢了准爸的脸两脚，觉得好玩儿。

3.从感到胎动才觉得叫母爱的激素从身体的骨头缝里滋生出来，早上醒后后再赖一会儿，把手放在肚子上，感受小朋友做了晨操后再起来。

4. 昨天做体检，听到小朋友的心跳声，咚咚地好大声，心里喜滋滋地自豪，再加上医生质疑孕周，让我觉得小朋友一定是人高马大，身强力壮的，好不开心。

 

由此，幸福流了出来。

 

女生一定要早早懂得爱护自己，我之前就时不常儿地低血压，贫血，也没当回事儿。现在身体负荷重了以后，不得不对小朋友负责了，只能吃药片了，这样不好。

JJMM们看了，要早做准备哈。

 

周天以前的孩儿们要来看来啦，啦啦，好开心，在这个阶段哪里也不能去，也不愿意（是身体真不愿意，头脑还是有意愿的）努力工作。

原来爱阅读的习惯也被抛弃，电视也没意思，电脑也被禁止总开着（婆婆一看我在家开电脑，就忧郁的看着我），以上诸多原因，我最开心的就是家里来人啦。。

 

现在可真懒，突破我以前犯懒所有记录，懒上来时不说话，不动，只会用眼神和"en","a"之类的音节回答我老公。

不过也会真恶心，翻江倒海的，可是我就是忍着不吐，总会觉得不能吐，一旦吐了一次就会有接下来无限次的哇哇。。

再说好不容易忍着恶心吃下去的大地精华，不能随便糟蹋呀，嘿嘿，勤俭持家么。

 

听一哥们儿说，他单位一姐妹儿利用孕期休假时间，大肆补习英文，以致生后回去上班，令全体惊叹她的精进。当时听着，我就觉得滔滔江水打心底涌出来了。

 

前两天跟老公说：生孩子这事儿如果有DVD设备帮忙就好了，开启 32倍速或是64倍速，只要一周就可以完成，那多完美。。

我婆婆说:你别美，等生完你就想还不如在肚子里。还说我是那种要生十几个小时才有结果的人。

我说：不带吓唬玩儿的！

 

不合格的我，没有爱上这个过程。

 

 

越临近迷底揭开越是紧张。近来总是会担心胚胎在我的肚里会直接GG。。。

如果能顺利过了前三个月，那就一定会是个强壮的宝宝吧。反正折腾成个样子，不成功则成仁吧。

 

大概是在55天的样子，开始满嘴流口水。饭量开如减少，吃不了油腻的食物。

 

每个人的出生真不是件容易的事儿。所以，一定要加倍孝敬老人。

 

 

我踏上了一段奇妙的旅程，走下去也许是一辈子，终点就是离开这个世界。

我很幸运，到现在还没有经历很难过的日子。能吃能睡，真有福气。从这周开始也有了精力回升的感觉。

 

之前的三、四周过得很辛苦，就是那种心有余而力不足的感受。知道那些该做的事情，要说的话，要见的人，要写的案子，可统统不想做，盘旋在头顶上的就是“我想在家躺着”的念头。因此而在压力和愧疚中过了一天天。

两难的日子不好过，不要再缠着我了。

 

理论上不是娇气的人，希望藉以写下的文字给自己更多的鼓励，想想身边的JJMM，大家都是这么过的，秉承着做不好可以做坏的流氓思想，反正现在也智力低下，大家也不跟我计较，会更多地宽容对我，就此在这段日子糊糊涂涂地过下去吧。

 

Remark,

有一个多月的样子了吧，体温维持在比常人高一些的温度，会经常觉得冷，汗毛会经常性的“起立”。有时晚上会头痛，就跟发烧一样。偶尔，脚后跟会麻。

走路的样子发生变化，跟我家天线宝宝走路越来越像了，嘻嘻。

不服不行，我这么要强的人也开始拖工作了，从上周拖到这周，从周四拖到周六。。一下下变成了厚脸皮的大懒蛋。可怎么办？

基本是猪一样的生活，不断地饿，然后吃，然后睡。没怎么着已经胖了5斤了。

30天（或更早）至今，嗜睡无极限，据无线宝宝同学反应，说我明显能吃，同时明显长胖

41天，刷牙出现“倒牙”现象

今天出现感冒现象，不过在吃了一顿鱼头泡饼后，逐渐消失，嘿嘿。

 

要利用清醒的时间，开始写方案了 :)

今天是个好日子，对vicky的人生有重要影响的日子，标记一下。。

昨晚一口气看完了《一个陌生女的人来信》中文版，英文版看了10分钟，就呼呼睡去了。

是一本老书了，而且老徐导的同名影片也过去N久了，书的扉页上赫然写着，老徐的电影引发了一场“我爱你，但与你无关”的争论。

 

我真的是OUT了么，在我看，这句话不就是鬼扯么。。。

我爱你，如何与你无关？

 

书中的女人无数次渴望与他“有关”，跑回维也那，无数次在楼下徘徊，尽管信中一次次申明不希望对他产生负担，努力打造一个独立的爱你的形象。

但，她用血泪苦心包装的是为了隐藏自卑而表现出来的自尊。

 

真不知该敬佩她还是怜悯。

 

昨天听到电视里说：女人为什么不想生小孩，因为不想面对自己已经长大的事实。

这不是在说我么？

 

这个缘由是我之前一直没有想明白的，当然工作是很重要的原因，但我一直标榜困难是可克服的。所以这点上有矛盾。

只是隐约觉得我没有准备好，如果有个BB管我叫妈妈，似乎这事儿有点别扭和奇怪。

电视里的台词却一语道破我的心结：我还在赖着不愿承认自己的长大（说出来自己也觉得有点矫情）。

但事实如此。

 

吃过断不了奶，饿着难受的苦，每每总是想：是时候了。不长出息的我，就是出落不出来。也恨，也怨，也悔。

 

近来通过鼓励同事和身边的其它人，自己也受益，这个过程也是激励自己的手段。

上周培训时，得到一个词：单通道原则，我就是在这个道上吧，没得选，只有抱定信念，努力地走下去。

 

今天最开心的事，是从卓越上订的书到货了。每次翻开新书，都有抑制不住的喜悦感，就是享受摸着纸质感的书，静心阅读的感觉！真开心。。。就像得到礼物！

我的病是：刚一放假都不适应，不知该做个啥。

我是个无趣的人，可怜了天天要见我的人们。。。对不住了。

 

如果人可以像纸，不喜欢可以擦掉，重新来过，该多好。

 

这几天觉得特别累，特别是昨天，在沙发睡了多久都没感觉。幸亏有个五一假期，不然不知会不会突然短路。近来几天已出现间接地断电了。如果五一不去参加婚礼该多好。是不是这一个半月来，太辛苦了？

 

一直都对姐姐妹妹们说：女人，就要对自己好一点。我却从来不曾对自己好，总把宠爱自己的期望押宝在别的人身上，然后在期望、失望中起起伏伏。。

刚刚用半小时的时间，大致浏览了下onenote的使用指南，看起来像是个好用的东东，想要用得顺手和有帮助，好像还要实践一下才好。。

只是困呀困，没有上手试下，从明天开始，准备用用试试，权当玩具玩儿啦。

 

晚饭后，从电视上看北京车展，流口水，可惜没能到现场去看。虽然对车不发烧，但也是看到好车忍不住回头的人，不能去有些遗憾。

 

明天一定要给老妈打电话，早上一起床就像上了发条，就把老妈丢到脑后了，真对不起她老人家。想起来时，都这时间了，有孝心的表现总不能是半夜喊她起来跟我电话吧。

 

最近做得不够好，工作和家里的事情兼顾得不好。要找几天的时间静下来，好好理理大脑。不想了，先去睡了。

忙了一天，中午都没吃饭，饿得我呀，多少年坐车都没晕过了。。。晕得我呀，饿着的滋味不好受，别闹啥独立了，折腾啥呀，安生过日子多好。

饿得我呀，大骨头火锅都没吃出滋味，只顾得吃了。。。跟对面的人说了句“10分钟别和我说话”，就开始（*……*%—……￥

 

今儿又收了两副Pp耳环，呵呵，不过敏是真真真好呀，想戴啥样儿的都行！想送我礼的，暂时最可心的就是可以把耳环挂起来的那种叫首饰树的东东吧？送贵的不如送对的。

 

今天的工作累但顺利，希望明天如此，这样后天晚上就能顺利开心地回北京啦。。